目を逸らし続けて

昔から、僕は弱虫で、怖がりだった。

見たくないものからは目をそらし続けてきた。

それでも周りがどうにかしてくれたり、自分の器用さみたいなものでカバーしてきた。

社会人になってもうすぐ一年が経つ。

今まで通り、僕は見たくないものから逃げ続けている。

自分の実力不足や浪費癖、人間関係、そんな現実が怖くて、見ないようにしていた。

社会人は、社会というものに対する責任を背負わなければいけない。

自分の行動、発言全てに責任を持たなければならない。

見てないふりをしたこと、逃げてしまったこと、それらの責任は誰かが取ってくれるわけではない、全て積み上がっていくだけなのだ。

それでも僕は逃げ続けて、積み上がった「責任の山」が雪崩を起こすほどになった。

飲み込まれ、息もできず、僕は動けなくなる。

自分の弱さ自体で窒息する。

全て自分が自分に向き合ってこなかったことに由来する。

一度目を背けた対象は、より「見たくないもの」となって僕の名前を呼び続ける。

すぐに自分の弱さを克服することはできないけど、少しずつでも変わっていかなければならない。

好きなアイドルも、「変われない自分にもううんざりだ。」と歌う。

やり直したい、死んでしまいたいと思えるほどに逃げてきて、真っ暗で汚い部屋の中でうずくまる今日から、僕はどうにか抜け出したい。

今日、会社に行けなかった自分は本当に弱い。

でもいま自分に必要なのは、自分の仕事それ自体に向き合うことより、自分自身に向き合うことなのかもしれない。

自分の不得意なことに向き合い続けて無理をしても、それはただ頭が悪いだけだから。

本当に自分が輝ける形で、ちゃんと仕事に向き合って、責任を果たしていきたい。

僕は弱くて、誰かに支えられ、守られて生きてきた。

今僕は、支えたいと思える人がいる。

その人のために、まず自分が強くならなくちゃいけない。

いや、強くなれなくても、せめて自分の責任と自分の弱さから目を逸らさないようにしたい。

器用さと地頭みたいなものだけでいい大学に来て、人生に迷い、あまり考えず社会に出て、今こうして真っ暗な部屋で文字を打っている。

完璧じゃなくていいから、せめて自分で自分のことはわかっていられるようにしたいな。

次に推しに会いに行くとき、もっと立派になりたいって思ってたけど、どうにもまだまだ道は長いみたいだ。

でも必ず僕は変わる。なりたい自分になる。

なりたい自分になれた僕を、君に見てもらいたいから。